Zerkalo пишет:Короче, давайте всё заново!
Давайте. Действительно интересно
Кто ты? Я…
…В инструкции к какому-то лекарству, помню, встречались предупреждения о возможных побочных эффектах в виде отключения памяти. Но лекарство это выписывалось не мне и мной оно не употреблялось. А значит, винить его в столь удручающей для меня ситуации не приходилось. Других причин, которые бы пояснили мне неожиданно возникшее состояние беспамятства, на мой оробевший ум, к сожалению, не приходило.
Так, минуточку. Все просто. Я… Это уже становилось не смешно и даже пошло. Ладно, попробую догадаться. Но любая попытка сконцентрироваться не приводила ни к чему. Внутри меня была пустота, которая на любые вопросы отвечала лишь звонким насмехающимся эхом.
Хорошо, попробуем по-другому. Надо оглядеться. Квартира. Стол. На столе фикус. Большой, но достаточно жалкий и поникший. Явно, за ним правильно не следят. Значит я – не цветовод!
Это открытие меня очень порадовало. Это первый мой признак, который говорил хоть что-то обо мне – хотя бы и в отрицании, но все равно обо мне. В конце концов, иногда сложнопознаваемое мы определяем через отрицание. И хотя «кто же хочет выразить сущность какой-нибудь вещи, тот должен сказать, что она есть, а не то, что не есть», впрочем, например, «нельзя сказать о Боге, что Он есть по существу; но гораздо свойственнее говорить о Нем через отрицание всего». Конечно, минимум мое беспамятство говорило о том, что я - не Бог, но все же на данной стадии познания единственная возможность говорить о себе светила через отбрасывание не присущих мне признаков. Итак, я - не цветовод! Ура! Интересно, кто-нибудь когда-нибудь радовался так этому обстоятельству?
- Здравствуйте, Вы кто?
- Я не цветовод.
- О, какого интересного человека я повстречал.
…Мда, маловато. Надо двигаться дальше. Непонятно сколькими «не» можно было еще обрасти.
На стене картина. Мадам в шляпе и какая-то надпись - Нодильянин? То ли мой портрет, то ли творенье рук моих. Хотя вряд ли это я. Шея у меня не может быть такая длинная. Глаза без зрачков? Ну, ладно, художник стилизует. Столь тонкие длинные пальцы, непропорциональный нос, отсутствие плеч. По частям все было ужасно, хотя в целом облик был скорее привлекательным, чем отталкивающим. Как такое возможно?! Кстати, свое подобие или неподобие можно наверняка проверить. Зеркало!
Помогло оно мне, правда, мало. Из него на меня смотрел непонятный короткостриженный темноволосый субъект лет тридцати, в джинсах и футболке, с синяками под глазами и с какой-то слегка подпитой наружностью. «Симптом зеркала». Когда-то мне попадался такой термин в описании законченного алкоголика, который потерял остатки своей памяти, не узнавая себя в зеркале. Я алкоголик?! О нет! Я НЕ алкоголик. Хотя это многое бы объяснило... Лицо было мне абсолютно незнакомо – тяжелый мужской подбородок, тонкие губы, уставшие серо-синие глаза. Хотя эти глаза и навевали какие-то воспоминания, они - единственное, что хоть как-то было мне близко в этом отражении, но кого или что они должны были ко мне приблизить, вспомнить не удавалось. Зато стало понятно, что портрет на стене таки выгодно отличается от моего отражения и, наверно, был повешен на стену просто как чей-то недостижимый идеал женской красоты. Значит она - не я. А я вообще женщина или мужчина?
Странно, что этот центральный вопрос пришел на ум только сейчас. Ответ на него многое бы прояснил, почти наполовину. Или, по крайней мере, дал бы мне необходимый антураж – я бы мужественно взял себя в руки, сконцентрировав свой ум на решении проблемы, или немного всплакнула над своей горькой участью. Штампы? Но сейчас мне не хватало даже их.
Но пришлось размышлять дальше. Судя по тетке на картине, наверно, я женщина. Вряд ли мужчина повесил бы такую дамочку себе в логово. И эти странные «персиковые» занавески. И скатерть на столе. Значит, я женщина. Наверно о своей половой принадлежности можно было бы догадаться как-то еще, но мыслей по этому поводу у меня не возникало – познать себя из себя не получалось, надо было ориентироваться только на окружающие предметы. Итак, я женщина. Или нет – в конце концов, у меня могла быть жена или даже мама, а почему бы и нет, и это они могли экспонировать все эти объекты моего нынешнего интереса передо мной. Значит с полом тоже трудности... Оставалось утешаться только тем, что в нынешний век любое разделение на masculine и feminine стало не больше, чем условностью. Да, в этом грешат на существующие нравы. Но, в конце концов, «в Царствие Божием не женятся и не выходят замуж, но пребывают как ангелы на небесах», и это было сказано задолго до нас. Тогда к чему тогда эта суета с разделением полов?
Мужчина я иль женщина
Не все ли мне равно,
Коль на вершине вечности
Пребуду как «оно».Приходилось искать что-то другое…
